Politica é isso

- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola!
Posso te fazer uma pergunta?
- Claro, meu filho, qual é a pergunta?
- O que é política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país.
- Não entendi. Dá para explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra, gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora.
- Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.

Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela TRANSANDO INTENSAMENTE ........ Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu.

Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é política............................
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!

Naufrágio

Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a um naufrágio. Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.
Logo que chegaram a tal ilha, perceberam que a mesma era habitada por nativos pouco amigáveis.
Então foram tentar conversar com eles:
- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar?
- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram poliglotas).
- Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos ficar...., vamos morrer se não nos deixarem ficar....por favor!
- Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer tres frutas!!!
Então os 3 foram atrás das frutas. O primeiro a voltar foi o americano,com uma ameixa,uma uva e uma jabuticaba
Então o nativo-mór falou:
- Agora você coloca as tres frutas no cú.., Se rir, morre!
O americano colocou a ameixa, beleza, colocou a jabuticaba beleza quando tava quase colocando a uva riu...
Foi decapitado.
Mais tarde veio o brasileiro, com uma maçã,uma laranja e uma pera. O nativo-mór falou a mesma coisa:
... se rir, morre!
O brasileiro, no sacrifício, colocou a maçã e depis a pera quando tava no finalzinho da laranja caiu na gargalhada Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o americano:
- E aí, você riu também, né?
- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu não agüentei e ri... E você?
- Ah cara, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar a maçã e a pera quando já estava conseguindo colocar a laranja cai na gargalhada foi quando vi o argentino chegando com uma jaca,um abacaxi e uma melancia!!!

O guarda

Seu manoel fura um sinal em alta velocidade, logo mais um guarda para-o e diz:
- Desculpe senhor mas vou ter que te multar você furou o sinal em alta velocidade.
Manoel delicadamente fala:
- Mas seu guarda por favor não me multe só furei o sinal porque estava atrasado.
 O guarda então entendeu o motivo de manoel ter furado o sinal e falou:
- Tabem então para você não ser multado vai ter que me responder uma pergunta, o que que é que tem dois farois na frente e dois farois atrás?
Manoel respondeu:
- Ah Ah, isso é facil é o carro!!!!!
  O guarda então argumentou:
- Mas isso é muito vago, tem BMW, Mercedez, Ferrari e muitas outras.
Manoel que já estava comesado a ficar nervoso disse:
- Seu guarda faz só mais uma pergunta que eu acerto.
  O guarda então perguntou:
- O que é que tem um farol na frente e um atras?
- Isso é muito facil é a moto disse manoel.
- Mas a moto é muito vago, tem a Yamanha, a Honda e muitas outras.
Manoel então se irritou e disse:
- Seu guarda você não é fodão que sabe de tudo, então me responda o que é uma mulher a noite andando na rua com uma saia pequininha rodando a bolsa?
- Seu idiota, é claro que é a puta!!!!
- AAAA seu guarda mas isso é muito vago tem sua mãe, sua vó, sua tia.

A gravidez

A garota de 17 anos diz para a mãe que a menstruação está atrasada há 2 meses.
Super preocupada, a mãe vai à farmácia e compra um Kit exame de gravidez para a filha e o resultado é positivo.
Aí começa a confusão.
— Quero saber quem foi o canalha. E agora, vá já falar pro seu pai.
A garota pega o telefone e faz uma ligação.
Meia hora depois, pára na frente da casa uma Ferrari último modelo e sai um tipo maduro, cabelo meio branco, vestido com um terno elegante.
Já na sala, o homem se senta na frente do pai e da mãe da moça e diz:
— Bom dia. Sua filha já me informou do problema. Devido à minha situação familiar, eu não posso me casar com ela, mais cuidarei de todos os detalhes.
Se for menina, posso dar 3 lojas, 2 apartamentos, uma casa na praia e uma conta com 500 mil dólares.
Se for menino eu dou 2 fábricas e a conta com os 500 mil dólares.
No caso de serem gêmeos, também vou dar as 2 fábricas e 250.000 dólares por cabeça.
Mas no caso de um aborto...
Nessa hora, o pai da moça, que estava calado o tempo todo, se levanta, põe a mão no ombro do homem e diz:
— No caso de acontecer essa tragédia, você come ela de novo.

Obrigado pelas orelhas.

Uma mulher foi ao cirurgião plástico e reclamou:
-Doutor tenho lábios vaginais muito grandes!
o medico pediu para ver e respondeu:
Caralho, é grande mesmo. deixa comigo minha filha vamos cortar isso fora.
Foram para a sala de cirurgia.
Antes de tomar anestesia a paciente pediu ao medico que não falasse pra ninguém da operação.
No dia seguinte quando a paciente acordou, ela viu na mesa três rosa vermelhas e foi puta da vida reclamar com o médico:
- Doutor, e lhe pedi que não falasse pra niguém e agora eu acordo e vejo que três pessoas ficaram sabendo.
O medicio disse:
- calma minha filha, a primeira rosa foi eu quem te dei, a segunda foi a enfermeira que te deu.
E a terceira doutor?
- Foi um rapaz que está no setor de queimados agradeçendo pelo o par de orelhas novas.